viva la vida

Por muito tempo eu tive uma dúvida cruel, como a metade da humanidade, mas ultimamente, logo na melhor fase da minha vida eu acho que minha dúvida ta acabando. Vou explicar, essa resposta é um tipo de resposta que a maioria das pessoas encontra na pior fase da vida, quanto a mim, está sendo na melhor. Ultimamente eu tenho bebido, saído, feito novos amigos, coisas raras num passado próximo, me desliguei de sentimentos, ando controlando minhas emoções, tenho feito o que eu gosto. Sempre me importei muito com a opinião dos outros, hoje digo FODA-SE seja pra quem for, e não é rebeldia, só percebi que a vida é curta demais pra não vivermos do jeito que queremos. Se importar com hipocrisia e machismo é perda de tempo, que venham pessoas me chamando de puta, alcoólatra, louca, pouco me importo. Me sinto um pouco mais livre!

A vida é tão legal, tão simples, ainda bem que percebi a tempo, eu sempre falei que a felicidade é uma questão de escolha, e eu não tinha feito essa escolha ainda. Hoje tava numa comunidade do orkut sobre filosofia, vi alguns tópicos sobre o ateísmo, e alguém escreveu que os ateus vão queimar no fogo do inferno, um ateu respondeu: que se Deus fosse tão perverso ao ponto de mandar ele pro inferno somente por ele nunca ter acreditado em Deus, ele iria pro inferno feliz, por descobrir que Deus era um hipócrita, um sádico. Eu entendi o que ele quis dizer, ele sempre foi uma pessoa boa, não faz mal a ninguém, nunca matou ninguém, então por que diabos em ele tem que acreditar numa coisa que não se tem prova alguma que existe? Medo do inferno como metade da humanidade? Corta essa...

Então eu penso a mesma coisa, se Deus for capaz de perdoar um serial killer que rezava todas as noites, e me mandar pro inferno somente porque eu não acreditei nEle em vida, acho mais que digno queimar no fogo do inferno.

Já tive duas religiões, agora estou a poucos passos de virar atéia, aí você vem e me pergunta o porquê de ter falado tanto de Deus nesse texto, digo, porque eu não sinto medo, eu não sinto paz, eu não sinto nada em relação a Ele. E nesse momento, eu nem acredito que ele exista, ele nem pode existir. E se por um acaso existir, ele de bom não tem nada, você pode afirmar que estou com raiva de Deus, mas nem é isso, apenas estou levando em consideração a hipótese dEle existir, mas não, Ele não existe, nem poderia.

Como já disse antes, gostaria que Deus existisse, de verdade, é cruel saber que é tudo tão bom e tão sem sentido, por isso te digo, brother, viva la vida, siga as regras de Deus que é o melhor que você faz e seja feliz, porque tudo vale muito a pena.

Continua...

Eu vim aqui pra escrever algo legal, mas nem consigo expressar o que tô sentindo, só sei que estou mal, que algumas pessoas me abandonaram, outras estão entrando na minha vida agora, que estou gostando de um garoto que não sabe que eu existo, que eu não esqueço daquele Dark December...
Na verdade eu só queria alguém em especial do meu lado dizendo que vai ficar tudo bem, me ouvindo atentamente, e me falando palavras doces. Eu não sei se isso não passa porque eu não me permito ou porque tem que ser assim, tá uma confusão na minha cabeça, sempre quando o fim do ano vai chegando, vai aumentando as lembranças. E sim, nesse momento eu preciso de alguém, eu quero alguém, do meu lado. Pra eu superar os meus problemas preciso de alguém... Depois termino de escrever. Cansei e vou me deitar!

Soul Love

Eu adorava alguns versos de Arthur Symons:

"Assim como o perfume deve permanecer
Nos lugares em que foi espargido,
Também a tua lembrança,
Para sempre mantida em meu cérebro,
Nunca me deixará: tudo pode passar,
Mas tu ficarás."

Aquele NÃO

Por que é tão difícil dizer que a gente gosta de alguém?
Talvez o medo, a insegurança, a vergonha... pode ser qualquer coisa, qualquer mínima coisa nos torna uns covardes quando se trata de sentimentos. O pior é que você sabe que precisa falar, que precisa se preparar pra isso, e que infelizmente o mundo não pára de funcionar só porque você precisa de um tempo, e com isso as coisas vão acontecendo e talvez até piorando. Por que será que um sentimento incomoda tanto? O que eu reparo é que a humanidade lida melhor com os sentimentos “negativos”, pois é bem mais fácil lidar com o ódio, com a raiva... Por exemplo: se você está com raiva vai lá e faz sem pensar, se está com ódio, planeja uma vingança e se vinga sem dó nem piedade, mas se você ama, sente vergonha, pensa milhares de vezes antes de fazer algo, isso se chegar a fazer. Um NÃO é a pior das coisas que podem acontecer, mas também não passará disso, não passará de um NÃO! Claro que atrás dele vem as conseqüências de uma rejeição, a depressão clássica, os pensamentos de momentos que não irão se realizar, mas será que vale a pena deixar de ouvir esse ‘não’ pela dúvida eterna? Um amor não concretizado pode cair no esquecimento, mas a dúvida estará lá, e pra sempre.
“Tentar” talvez seja a palavra-chave, dizer o que você sente é o primeiro passo, já dizia Cazuza: - Preciso dizer que TE AMO, te ganhar ou perder sem engano.
Estou aprendendo que esconder sentimento não é uma coisa muito inteligente, não leva a nada que não seja sofrimento, além da angústia de ficar com aquilo preso dentro de si. Não seria justo impedir um amor de acontecer apenas por medo de se declarar, a vida continua com ou sem a pessoa que gostamos do lado, existem 6 bilhões de pessoas no mundo, se não der certo com uma, ainda tem muitas, claro que parece que sempre escolhemos aquelas que não querem nada com a gente, só não esqueça que o amor da sua vida pode está esperando uma atitude sua, e que um NÃO, com todo o respeito, não passa de um simples NÃO!

Dedicado ao S.

Quando se menos esperava a mesma canção indiana tocou.
Pensei que fosse trazer sua lembrança, mas nada além de um vazio, bem diferente do que tinha imaginado...
Talvez tivesse sido uma verdade ou talvez não, isso me dava a certeza que tudo que tinha visto antes era a mais pura ilusão, ou talvez a mentira que eu sempre quis ouvir!
Uma vida de amor e paz se acaba num segundo como a nossa imagem de pessoas perfeitas ao simples primeiro e pequeno erro. Ser sincero destrói destinos e constrói paraísos...
O meu esforço pra continuar da mesma maneira e pra tentar lembrar de você se tinha ido junto com a canção quando ela parou de tocar!

Deep Inside

Eu sempre me perguntei por que devemos sofrer pra conseguir chegar à felicidade, mas agora depois de ter passado por muita coisa acredito que o sofrimento não é algo necessário pra chegar à felicidade. Às vezes passamos por coisas absurdas, situações diferentes, que geralmente quando alguém fica sabendo diz algo do tipo: meu Deus, que pena! É incrível como é difícil pra alguém que já teve anorexia comer, alguém que perdeu um filho voltar a rir, como é difícil dar o verdadeiro valor a algo quando vem fácil demais, e como é difícil querer voltar a ser feliz quando se acostumou com a tristeza. Quando estamos por fora de algumas situações sempre vemos apenas uma pequena parte, porque somente quem sente ou esta passando por um trauma ou problema sabe o quanto é difícil... Quando olho ao meu redor e vejo pessoas felizes fico imaginando se isso é um privilegio de poucos, por que será que algumas pessoas têm que perder seus filhos, tem que ser violentadas, tem que saber o que é realmente chegar à dor profunda pra talvez achar um pouco de esperança?
Certamente se eu encontrasse com Deus, eu iria falar umas boas verdades na cara dele, ele ia ter de me explicar direitinho o motivo de eu ter que chegar ao fundo do poço pra saber dar valor ou entender um pouco melhor o mundo em que vivo. O pior de toda uma tragédia é que chega a um ponto em que pensamos que aquilo parece ser uma coisa normal, uma coisa simples e que talvez estejamos apenas complicando tudo, começamos a acreditar que esse sofrimento dentro de si é apenas um drama, quantas vezes imaginei que o que me aconteceu foi porque eu merecia, hoje sei que isso não é verdade, que foi uma fatalidade. O pior de tudo isso é o conformismo, o conformismo de pensar que nada pode mudar, que isso vai permanecer em tudo que você tocar, ver ou sentir, que você nunca mais poderá acreditar em alguém, que a vida tem que ser triste. Ai me vem certo alguém que diz: 'Você tem que levantar a cabeça e superar seus problemas', mas como levantar a cabeça e superar um problema quando nada mais faz sentindo e tudo já perdeu a graça? Eu fico contente em saber que ainda há beleza no mundo, mas pra mim agora tanto faz. Às vezes imagino o motivo de alguém fazer o mal à outra, depois de certo tempo aquilo pra muitos vai ser apenas uma lembrança, mas pra quem sofreu qualquer tipo de abuso, seja de que forma for, vai ficar vivo pra sempre. E ainda procurando o motivo de toda maldade e sofrimento, chego à conclusão que talvez eu seja uma pessoa mais inteligente, mas será que sacrificar a felicidade, o prazer em viver vale a pena pra se tornar uma pessoa com a mente mais aberta? Acredito que não, mas já é tarde demais. Como não me vejo da forma certa ninguém mais também não, fica difícil encontrar alguém, difícil confiar em alguém, difícil viver. Jogar tudo pro alto e ir de encontro à rebeldia é um ato quase inevitável, isso não é uma amostra de forte personalidade, mas sim um jeito de se esconder de uma forma ridícula, que por fim não resultará em nada, além de mais sofrimento. Fugir é normal, é o jeito mais obvio de sair fora de um problema que você não quer. O que posso dizer depois de tudo isso, eu vejo uma beleza que quase ninguém mais vê, sou mais perceptiva, mas também posso dizer que tudo que vi naquele dia se tornou marcante, o lugar, as pessoas, as ultimas palavras estarão pra sempre na minha lembrança cada vez que eu ver algo parecido ou apenas lembrar que é o dia 5 do mês. Um pesadelo que infelizmente estará comigo pra sempre, agora só preciso parar de ter vergonha de tudo que fiz e vivi, parar de chorar toda vez que lembrar que algo ruim foi feito a mim. Preciso voltar a acreditar no amor, mesmo ele não existindo! Se o texto lhe parece confuso, bom pra você, se entendeu tudo que eu falei, bem vindo ao clube...

Duas Cores

Eu estava ouvindo uma música do Mombojó que diz assim:
Dai-me outra cor, que não seja a do seu olhar
Dai-me outro amor, que venha pra me perpetuar
Dai-me outra cor, que não tenha o que eu quero enxergar
Dai-me uma dor, que sirva para eu acordar
Dai-me outra cor, dai-me um amor, dai-me uma dor.

E me lembrei que já me senti assim não só uma vez, mas milhares, é como se num determinado momento eu estivesse só esperando uma outra cor (que não fosse aquela que eu queria ver), um novo amor (que não fosse só palavras), uma dor (que servisse pra eu realmente acordar). Eu sempre gostei muito fácil das pessoas, mas com a rapidez que eu gostava eu deixava de gostar, só era dizer pra mim mesma: 'essa pessoa é idiota demais, não merece qualquer sentimento que seja da minha parte', ai dois dias depois eu já não chorava mais e nem me importava.. kkkkkk
Mas agora eu vi que sentimento não é bem assim, parece que só chega no momento mais inapropriado e que falar pra mim mesma que aquela pessoa não serve pra mim não funciona mais. É terrível ver que uma pessoa que gostamos, seja alguém do passado ou do presente está feliz com outro alguém que não seja a gente, mas logo sei que aquela pessoa tem todo o direito de não me querer, de detestar os meus defeitos... O que me faz imaginar o porque de não ser eu a estar ao lado de quem gosto. Amor impossível é foda, ainda mais quando chega a um certo ponto que começamos a acreditar que pode até dar certo.

Outra parte da música:
Pelas esquinas que eu andei, nenhuma delas te encontrar
Mas eu tô sempre por aqui, quando quiser, é só chamar
Andando reto, sem destino, vivendo sempre do passado
Não quero mais me desmentir, não vou mais te procurar.

É como se tudo que fazemos quando gostamos de uma pessoa, fosse pensando nela, como mudamos de comportamento só pra impressionar mesmo sabendo que aquela pessoa não chegue nem a ver, mesmo sabendo que essa pessoa não se importa se você ta de verde ou azul, se você é fluente em trezentos idiomas, se você é perfeita... Mas cheguei a uma conclusão, eu não irei chorar pra sempre, não vou não, posso chorar um dia, um mês, um ano, mas eu dia eu supero. Não há dor que o tempo não cure, enquanto isso vou repetindo pra mim mesma: 'essa pessoa é idiota demais, não merece qualquer sentimento que seja da minha parte', e me perguntando: "POR QUE NÃO EU?' ...

The Day

Tive um dia de belezas, um dia que não senti falta de nada, que não tive tristezas!

Um dia de esperança e paz, um dia que desejei nunca ter fim, não senti saudade, não quis estar e nem quis partir, o dia que me veio na hora certa. O meu dia me mostrou e me escondeu, me esclareceu e confundiu, esse dia eu quis pensar nas soluções, mas não lembrava dos problemas, quis que você estivesse do meu lado, mas como sabia que a sua felicidade está distante de mim, então desejei ficar o mais longe possível.

Pude ver o conformismo e o fracasso, fui feliz nesse dia só por ser quem sou. Em anos de tristezas fui recompensada em um dia perfeito, o dia que desejei morrer pra não acordar e estar em um outro doloroso e imperceptível dia, nem mesmo ri, um dia que não me veio sentimento nenhum, nenhum medo ou ódio. Mesmo com o dia perfeito pra mim, vi que ser feliz por um dia não é ser feliz. Por ser o melhor dia de todos, ele não podia durar muito, eu não viveria com tanta felicidade, a tristeza me agrada, me agrada pensar que estou esperando por minha felicidade e se eu fosse feliz já não teria mais nenhum motivo pra continuar... Não consegui aproveitar todo o meu dia, mas ele é o mais lindo, brilhante e esplendido de todos. Não terei um outro nunca mais, foi o meu dia, aquele que eu desejo que você tenha todos os dias, o dia que eu fiz só pra você.