Buscas, Platão e Blá, blá, blá

Tô na aula as 10:40 da manhã e morrendo de sono, fui dormir as 5:00, isso não é vida de nenhum ser racional. Aula de Filosofia antiga e a mente na vida pessoal e contemporânea. De que serve tudo isso? Não sei mais.
Na condição de pessoa comum, talvez uma pessoa comum em cima do muro, me vejo como Platão definia o mundo da percepção, vivo assim, mas não sou hipócrita e dizer que é a pior das coisas. Eu não dou à mínima.
Eu escondo tudo dentro da minha cabeça, que só anda baixa, e me pergunto se alguém pensa ou deseja o mesmo, talvez eu já tenha perdido muitas oportunidades devido ao meu comportamento, nunca irei saber. Eu tenho medo, sou a maior medrosa do mundo. Mas fica o encanto e a ilusão, sempre tem que ficar algo.
O deslocamento é um problema, mas, pensando bem nem deveria, pois não é algo tão diferente assim. A falta de comunicação é o problema maior. O que será que impede tal comunicação? Somente a vergonha por atos e sentimentos, eles nunca estão de acordo com o que é imposto. Não que seja errado, até acho que tem que haver regras, assim dá mais emoção às almas perdidas. Essa busca é infinita, espero que não exista um céu, com um Deus e blá, blá, blá... Isso seria como nascer de novo, seria o meu fim. Nada deveria doer tanto, tem gente que não nasceu pra isso, tem gente que não merece isso, só que acaba, até mesmo o tormento acaba. As vezes é bom fechar os olhos (aqueles que conseguiram abrir) parar os dizeres de Platão, se você tem medo do que há de vir, estudar Filosofia é um veneno para uma mente conturbada e muito sofrida. Mantenha a cabeça baixa, as pessoas não irão te entender, finja que não sabe, melhor, faça o que te pedem, faça dinheiro e depois de tudo, vá em busca do que vale a pena. Desista, permita-se desistir (esse sim é um ato de coragem), pense, seja um filósofo da sua própria vida, o busque, sempre... Talvez no ápice da velhice da alma, você o encontre, também de cabeça baixa, depois de ter te olhado e ter perdido aquela única oportunidade para realizar a vontade mútua, vai ficar o encanto e a ilusão, tem que ficar alguma coisa. A culpa é sempre nossa e da Filosofia.

Insanidade

Sinto que minha insanidade está chegando. Às 5:00 do dia 4 de Agosto, eu comecei a delirar, nem sei como, mas eu sabia que estava delirando. É. Passei 4 dias doente, sério mesmo. Mas já tô melhor. Aqui estou com medo de ir pra Ufpi, medo de ser rejeitada, como sempre. Medo de ir atrás de estágio e não conseguir nada, medo de não fazer nada e futuramente não ser nada.
Eu ando perdendo gosto em viver, isso não deve ser normal. Eu queria estar perto de tudo e estou perto de nada!
Não penso mais em namorar, nem em ninguém, ando tendo devaneios, delírios, isso não pode ser normal. Quero mudar de fase, quero tudo!
Amanhã tenho aula o dia inteiro, tentando não pensar em desistir, já fiz isso 2 vezes, 3 não dá. Tenho um seminário na quarta e planos pra 2013. Tô querendo fazer um curta, vou começar a estudar um pouco de cinema pela internet, pra vê se não fica uma merda. Penso em escrever um livro também, acho que ficaria ruim, mas aí eu penso que qualquer um pode escrever, então não será o pior do mundo! Quem sabe vira um novo estilo de literatura: o pior. Kkkk
Ouvindo Nick Drake e pensando nas barbaridades da vida, só escrevo aqui por escrever, não tenho mais ideias, e nem motivação, ando triste, ando pela sala, eu perco a hora, eu chego no fim, eu deixo a porta aberta, eu não moro mais em mim...
Seria tempo de dizer Adeus? Acho que não, ainda há muito por vir... Só cansei, depois de algum tempo de sono, voltarei ao normal. É, aqui está a prova que não ando bem do juízo!