Viver esperando o futuro, ou esperando alguma coisa, é assim que tem sido minha vida. Esperando, esperando, ansiosa, e esperando! Ultimamente tem sido daquele jeito, sei e já me acostumei com a ideia de ser depressiva, mas cansei de fingir, fico imaginando se tem pessoas iguais a mim, que por fora são normais e por dentro são como um poço de tristeza. É loucura! Fui numa clínica de psicologia, estava pensando em fazer de novo tratamento, mas não contar pra minha mãe, ela não entende dessas coisas. Mas quero fazer isso por sentir que já tô bem perto de enlouquecer, ou por simples vontade de falar o que eu sinto realmente pra alguém. Nunca encontrei alguém que quisesse me ouvir, às vezes acho que nunca teria coragem de abrir a boca, nem mesmo que estivesse pagando alguém pra me escutar. Fico imaginando porque eu sou diferente, porque nada me deixa satisfeita e porque não encontro as pessoas certas. Tentei conversar com um amigo sobre minha depressão e um problema que eu estava passando, ele riu e falou poucas palavras como se tivesse insinuando que eu merecia tudo aquilo, mudei de assunto e contei uma piada qualquer. Será que a vida é um sonho? Parece sempre que estamos presos dentro do próprio corpo e ficamos imaginando como seria sair dali, como se tivéssemos nos escondendo. Encontrei uma pessoa especial, pensei que ela fosse diferente, talvez seja, mas ainda não é quem eu procuro. É incrível ver como as pessoas se vendem por tão pouco, mas eu não sei da vida de ninguém, cada um tem um jeito diferente de conseguir seus objetivos. Acho que eu já vivi uma vida inteira dentro da minha cabeça, agora chegou a velhice e desejo a morte, por mais incrível que possa parecer, eu tô feliz. Acho que nunca estive tão consciência como nesses dias. Essa felicidade que eu falo é devido ao conformismo, e a certeza de saber que sempre estive certa, certeza de saber que eu estou exausta de esperar e que eu sei que não existe mais ninguém que possa me salvar. Não quero continuar me enganando! Penso demais no futuro, vivo dentro do futuro, e por já estar perdendo as forças, sei que vou acabar fazendo o que sempre quis, vou pra longe de tudo e todos, não sei se é lá que está a felicidade, mas felicidade é utopia pra mim... Só quero paz! Como diz Damien Rice, eu sou a professora e sinto que eu deveria saber, mas eu não sei de nada, eu não sei! A vida sempre me pareceu tão fácil e simples, mas eu continuo presa numa tragédia, queria estar presa na pura ignorancia. Qualquer dia desses eu desisto, não deixarei de dizer Adeus, e nem de tentar. Nada pode ser em vão, nada. Tenho andado triste, mas esse é meu normal. Não procuro mais a felicidade, ela ficou perdida em algum lugar que eu tenha passado, em sonho, talvez, ou dentro de mim mesma. Chegou a hora do dia que eu mais gosto, a noite. Amanhã será uma nova tristeza, ou uma nova falsa esperança, quem sabe, na verdade se encaixa mais o termo 'quem se importa?'.
